婚姻里最不該說的話，很多夫妻天天在說
關鍵詞：
有人曾做過一個有趣的小調查：
你在婚姻中經常說與下面幾句類似的話嗎？
A.“這就是你的錯！”
——認為配偶某些事情做錯了，甚至逼著對方向你道歉。
B.“你跟人家誰誰誰比比，人家比你強多了。”
——經常拿配偶和別人比較。
C.“我這么累、付出這么多全都是為了你。”
——總是把自己的煩惱、勞累的原因歸在配偶身上。
D.“你必須去做某事，否則就是不愛我?！?/p>
——對配偶下威脅性的命令。
調查結果如下：
以上3種類型的語言，分別對應3種觀念：
“道德評判”、“進行比較”、“習慣外歸因”。
正是頭腦中的這3種觀念，蒙蔽了我們的愛，讓我們的婚姻矛盾叢生。
一、“這就是你的錯！”
在丈夫路遠面前，茜茜經常說的話就是“你這樣做不對”、“你這樣是錯的”、“你應該怎樣做、不應該怎樣做”。
比如路遠晚歸，她就說：
“你應該每天晚上按時回家吃晚飯，晚歸就是你不對。
有家不知道回，就知道在外面瞎逛，你擔負起做丈夫、做父親的責任了嗎？你當這兒是旅館嗎？”
路遠加班回來，本來就覺得精力透支，經她一念叨，負能量完全爆發(fā)：
“你難道不知道我要加班嗎？
你在家清清閑閑，我在外面累死累活回來還要挨你的罵？”
“啪”地一摔門，進書房去了。
兩人明明相愛，但家里的氣氛很容易就變得劍拔弩張。
在茜茜眼里，路遠怎么做都不對，怎么做都能被她輕易地挑出毛病。
路遠雖然愛她，但漸漸疲于應對，開始畏懼回家。
但這些所謂的“毛病”真的是客觀層面的“錯誤”嗎？
并非如此。
在兩個相愛的人之間，原不必過于糾結一些小事的對錯，但是我們卻在與伴侶相處時常常落入“道德評判”的陷阱：
把伴侶的一些行為定義為對或錯，正?；虿徽?，負責任或不負責，聰明或愚蠢。
我們自以為是地認為這些評論體現了我們的需要。
但實際上，以這種方式來表達自己的主張，很可能會招來敵意，使我們的愿望更加難以滿足。
具體該怎么做？
當看到伴侶那些不符合我們觀念的行為，我們不應輕易對它做道德評判。
應直接說出自己的觀念，而不是指責他人，要照顧到對方的感受和需要。
丈夫再次晚歸的時候，茜茜就換了一種表達方式：
“這么晚回來一定很累吧？
家里人都很擔心你，孩子也說想等爸爸回來再睡覺。
今天是工作任務太多了嗎？”
平常一被妻子嘮叨晚歸就忍不住想發(fā)火，而且不愿意說原因的路遠，這次一反常態(tài)：
“不是，今天沒加班，和幾位同事喝了點兒酒?！?/p>
還沒等茜茜說話，就補充說：
“下不為例，下不為例，以后一定提前報備。我先去孩子屋里看看?！?/p>
二、“你跟人家誰誰誰比比，人家比你強多了?！?/h3>
安妮在這次調查中選擇了B項，她總是喜歡拿丈夫和別人比較。
丈夫張越有時候加班，安妮就說：
“你看人家小李對妻子多體貼，每天晚上都回來得很早，幫著做家務、給孩子輔導功課，平常妻子去超市他都陪著?！?/p>
張越隨即惱火：
“小李體貼？
你看他一個月掙多少錢，再看看我的工資，比他多一倍呢！
你怎么就看到他回家早，看不到他工資低？”
到了年底，張越苦干了一年卻沒有升職，心情本就很郁悶。
結果回家后，安妮這樣說他：
“你們單位的小鄭，工作年限可比你短吧，人家怎么今年就升職了呢？”
這話對張越如同寒天飲冰水，太傷人了，堵在心里不舒服了很久。
終于有一次，在安妮又拿著別人跟張越比的時候，張越徹底爆發(fā)了：
“我這么差勁，你怎么還愿意跟著我過？不愿意過就離婚好了，受不了被你天天貶低！”
安妮被嚇懵了。
她可從來沒想過離婚，而且一直都很愛丈夫。
是什么蒙蔽了她的愛，從而讓丈夫根本無法感受到呢？
其實是那些無謂的“比較”蒙蔽了夫妻二人的愛，傷害了彼此的感情。
每個人都不是完美的，換位思考一下：
如果配偶說我們不如其他人，我們也會陷入低落甚至憤怒的情緒當中。
但即使懂得這些道理，在日常生活中，似乎還會不自覺地拿配偶去和別人相比較。
我們以為通過“比較”的方法，可以促使對方上進，是自己對愛人的一種督促，甚至是愛的表現。
但事實上，不但達不到想要的效果，反而會讓配偶覺得你就是對他這個人不滿意，完全感受不到你的愛。
具體該怎么做？
他或許有一些缺點、短處，但是也有很多值得欣賞的地方。
要不然當時你怎么會看上他呢，對吧！
當丈夫張越爆發(fā)并說出“不愿意過就離婚”之后，安妮反思了自己以前的問題，開始換一種角度去看丈夫。
雖然他升職慢，但是他工作已經很努力了，不能因為暫時沒有取得想要的成果就把他的努力一筆抹殺。
丈夫身材走樣，她不再搬出前男友冷嘲熱諷，而是提議兩人一起鍛煉。
三、“我這么累、付出這么多全都是為了你?！?/h3>
靜月覺得婚姻生活使她疲憊不堪。
自結婚后，除了外出，她幾乎承包了家里全部的早中晚餐。
最痛苦的是，她本人并不喜歡做飯。
在丈夫王顥面前，她的抱怨從沒停過。
甚至每晚做完飯她的心情就會很差，在飯桌上一直抱怨各種事情，仿佛一切苦惱、一切疲勞都來自于眼前的這個人、這樁婚姻。
可丈夫渾然不知問題的所在。
只覺得靜月脾氣壞，抱怨多，每次吃飯也硬著頭皮、食不下咽。
靜月其實是落入了一種叫“習慣外歸因”的陷阱里。
其實在婚姻中，像靜月一樣的人也很常見，經常會說“我不得不這樣”、“我都是為了你才這樣的”類似的話。
把所有煩惱都歸到了伴侶身上，仿佛對方是造成你一切煩惱的根源。
其實并沒有人明確地強迫你做事，你可以表達出自己的感受或者換一種角度看問題。
而不是先不情愿地做了某事再用隨之而來的不良情緒消磨你與伴侶的愛意。
具體該怎么做？
1、明確表達意愿
靜月后來明確地告訴丈夫，自己真的不喜歡做飯，而且不想再承擔做飯這項家務了。
丈夫王顥并沒有什么異議，之后兩個人要么分工，要么老公做，有時候干脆出去吃或者點外賣。
最重要的是修復了關系，靜月晚上有心情在吃完飯之后和王顥一起去街心花園散散步，兩人不再看著彼此就厭惡、想逃避。
2、改變看問題的角度
心理專家建議，當你為某事煩惱抱怨時，不如換一種句式表達。
比如，靜月可能內心擔憂外賣的衛(wèi)生條件和食材質量，也可能是覺得只有自己做的合理搭配的飯才能讓家人更健康。
換一種角度思考，她就能夠知道自己為什么每天一定要做飯。
做不做飯都是自己的選擇，正因為是自己的選擇，所以不必歸因于他人。
明明心中對配偶充滿溫情，卻被文中提到的3個障礙蒙蔽了愛意，是多么可惜的事情?。?/p>
相信只要看透這3個障礙，我們的婚姻生活會更加和諧幸福。